10 razones por las que odias pasar San Valentín en Sevilla

Si hay dos palabras que odias durante la primera mitad del mes de febrero en Sevilla, esas son “San” y “Valentín”. Y no es que odies el 14 de febrero, sino que no soportas que cada año anuncien San Valentín semanas antes. ¡A este paso comenzarán a anunciarlo antes que el turrón! Como sabemos que sois un gran porcentaje de solteros, casados y relaciones complicadas que os proclamáis #SanValentínHaters, aquí os traemos vuestra lista definitiva:

1. Ir por las calles Sierpes y Tetuán y que todos los escaparates estén llenos de corazones con mensajes tan originales como “vuelve a enamorar tu pareja” o “conquístale con este regalo”.

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2. Querer ir al restaurante o bar que vas todos los fines de semana y tener que fastidiarte porque hay 100.000 parejas que se te han adelantado y reservaron en 2010.

3. Ir a cualquier Telepizza y que intenten venderte una pizza con forma de corazón. ¿Pero por quién me tomas? ¿Por Hannibal Lecter? Espero que para Semana Santa no se dediquen a hacer con la forma de la Virgen de la Macarena.

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4. Ir a Plaza España y ver como en todas las barquitas hay parejas comiéndose los morros. Lástima que no les pase lo mismo que con el primer beso que intentó darle Eric a la sirenita.

5. Entiendo que todo ser humano disfruta con unas bonitas flores y una caja de bombones (especialmente con esto último). Sin embargo, resulta muy poco original ver al 50% de novi@s por las calles de Sevilla con el ramo de flores y la cajita de bombones. ¿No sería más bonito regalar algo autóctono? Por ejemplo, un montadito de pringá o un serranito. Ahí lo dejo.

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6. Es comprensible que San Valentín está reservado a aquellas parejas que quieran proclamar su amor a los cuatro vientos. Sin embargo, hay cierta tendencia a que todos los restaurantes, bares y tiendas te digan “encuentra el amor de tu vida y no pases San Valentín solo”. ¿Alguien ha pensado que quizá prefiera celebrarlo con sus amigos, primos, padres o mascotas?

7. Las cadenas de amor que te envían por whatsapp merecerían ser llamadas cadenas perpetuas, que es lo único que se merece aquellos que deciden tocar las narices enviándote la típica imagen del oso amoroso que le sobran kilos de amor. Demos gracias a que whatsapp ya ha creado un emoticono con un corte de manga.

8. Cuando vas por el centro de Sevilla y ves a esos pobres maniquíes andantes que van al 90% de como Dios los trajo al mundo y piensas, ¿qué clase de ser despreciable es capaz de poner una persona vestida de Cupido enseñando carnaza en pleno febrero? ¡Cupido no murió de una hipotermia!

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9. El muro de tu Facebook se convierte durante unos días en la puerta de un cuarto de baño “graffiteada” (sin mensajes del tipo “Si quieres XXXX llámame al…” o “Aquí lo hicimos la Mari Pepa y er Antonio Manuel”).

10. Que no te libres de las canciones de amor ni en Mercadona. ¡Esas canciones son ¡Hacendaño!”.

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Fuente: http://www.cntraveller.com/recommended/cities/things-to-do-seville-spain

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